понедельник, 29 июня 2009 г.

Притча об отпуске




Лето. Жара. Как хочется в такие дни быть подальше от офиса. Даже если кондиционер включён на полную мощность. Даже если работа любимая. Все-таки пора отпусков. Вот это толи притча, толи анекдот, мне кажется, выражают настроения многих. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут ее. Джинн появляется в облаке дыма и говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— Ок. Твоя очередь! — говорит Джинн начальнику.
Тот говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: Просто надо соблюдать субординацию и дать начальнику высказаться первым.
источник

Можно посмотреть интересные истории успеха

Также из области юмора

Немножко улыбки
Еврейская притча или маркетинг Мойшы
Программист и менеджер

пятница, 26 июня 2009 г.

Притчи : Сколько раз?


Один горожанин спросил у Учёного:

— Я возношу хвалу Аллаху каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чём тут дело?

— Сколько раз в день ты читаешь молитву?
— Ровно 5 раз: утром и вечером.
— А сколько раз твой сосед возносит хвалу Аллаху?
— Я не знаю.
— Узнай, и потом возвращайся ко мне.

Через некоторое время горожанин возвратился к Учёного и сказал ему:

— Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза — дюжину дюжин раз.
— Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?

Через несколько недель горожанин опять пришёл к Учёному:

— Я возношу хвалу Аллаху каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему — нет. Что я делаю не так? В чём тут дело?
— Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.

источник

Смело можно отнести притчам о мотивации.Мораль? Работай не оглядываясь на других.Но если очень хочется, то только без зависти.

пятница, 19 июня 2009 г.

Блоггеры как птицы



Очень занимательно о блоггерах от Калласа


Блогер-страус – все самое интересное прячет под кат.



Блогер-кукушка – пишет интересные посты, и все больше, и все чаще, до тех пор, пока во френд-ленте не останется только он, а других выдавливает.



Блогер-сова – пишет или только ночью или живет во Владивостоке.



Блогер-археоптерикс – завел свой блог тогда, когда и блогов-то еще не было.



Блогер-пересмешник – ищет по свету опечатки и оговорки и осмеивает их, если не находится оговорок и опечаток, находит что угодно и все равно осмеивает.



Блогер-попугай – копипастер.



Блогер-кондор – пишет редко, увидеть его в блоге – невероятно редкое явление.



Блогер-орел – звезда, постящая в свой блог все эпизоды своего высокого полета.



Блогер-курица – за год производит на свет минимум сто новых аккаунтов.



Блогер-сорока – тащит в свой блог яркие фотки из новостных агентств и сборников фотографий.



Блогер-глухарь – не слышит критики, не общается с читателями.



Блогер-ястреб – питается скандалами, живет во всех бурных дискуссиях.



Блогер-воробей – обо всем понемногу.



Блогер-скворец – работает с утра до вечера и пишет только про работу.



Блогер-соловей – рассказчик, которого читают с раскрытым ртом.



Блогер-павлин – содержимое блога – фото блогера на фоне неинтересных (относительно блогера) мировых архитектурных шедевров.



Блогер-канарейка – девушка-блогер, которую любят уже за сам факт щебетания и то, что она – девушка, журчит себе чего-то в блоге – и отлично, и всем хорошо.



Блогер-снегирь – появляется в блоге сезонно, словно работает на буровой посменно.



Блогер-неясыть – все видел, все знает, редко что ему нравится, живет так долго, что лично видел последнего царя и остался им не очень доволен.



Блогер-пингвин – вроде ничего особенного, а все его любят и все его читают.

Можете добавить к этому списку свои наблюдения о Блоггерах. Список от этого только выиграет.

четверг, 18 июня 2009 г.

Живучая эстафета



Пару месяцев назад Я встречал эту эстафету смело шагающего по блогам. Кажись его запустил Ленар Амирханов. Могу и ошибиться,времени-то прошло достаточно. Тогда я смело припустил её мимо себя. Почему? Не знаю.Может просто не очень социально активен и просто захотелось оставаться наблюдателем. Очень удивился когда вчера встретил её у Маркетолога по жизни.А она до сих пор жива? И решил наверстать упущенное.
Что это такое? Берёте список который приведён ниже, Убираете первый блог и вставляете свой. По мере распространение он станет первым, а потом пропадет из эстафеты. Вот и всё

Поисковый робот
Зарабатывальщик
Записки европейца.
Личный Блог Маркетолога Жизни.
Жизнь отражённая в притчах

Польза очевидна. Кроме того что о вас узнает некоторое количество людей,это своеобразное укрепление связей между блоггерами. И самое главное. Не забудьте рекомендовать её своим знакомым блоггерам чтобы это выглядело как эстафета. Удачного ветра.

вторник, 16 июня 2009 г.

Притча: Тойота


В свое время, в крошечную авторемонтную мастерскую, на рабочей окраине Токио, приехал работать с персоналом уволенный из Токийского университета – обратите внимание – за некомпетентность доктор Тадзуки.

Он начал работать с персоналом. 8 человек работало, слесарей. Он взялся и каждого из них начал убеждать – когда один из них выходил, он говорил: «Я – самый лучший в мире электрик!» Все на него показывали пальцем и говорили: «Ты самый лучший электрик на свете!».

«Я – самый лучший кузовщик на свете!» - «Ты самый лучший кузовщик на свете!»

Так проходила перекличка всех 8 работников.

Мастерская носила странное и очень смешное название: Тойота.

Что сделал доктор Тадзуки? Он заставил людей поверить.
Интересная нация Японцы. Чтобы не делали, превращаются в притчи и истории. Даже сугубо коммерческая организация оставляет после себя такой след. Эту притчу можно также назвать притчей о мотивации. Смотрите, как заканчивается притча:
Он заставил людей поверить.
Источник

Ещё один Арт-блог если интересуетесь Востоком.

Также можете почитать на интересные темы
Японки-мусульманки?
Советы для блоггера
Советы. для блоггера 2 или хорошие мысли от дизайнера
Японские хайку
Притча и правда

воскресенье, 14 июня 2009 г.

Притча старом башмачнике.


Всё-таки очень даже неплохой день понедельник. Не знаю, когда у меня это началось, но в выходные редко заглядываю в интернет. Может просто то что я читаю, начинает публиковаться с понедельника. И блогосфера начинает оживляться. Этот день своеобразная весна для рабочей активности. И скорей всего главная причина в том, что люблю свою работу . А для тех у кого работа как каторга, согласен понедельник день тяжёлый. Сочувствую.
А по выходным отдыхаю и занимаюсь заготовками как в этой причте о старом башмачнике. Правда гномов не встречал.
Однажды старый башмачник обнаружил, что если вечером перед сном он вырежет из кожи заготовки для обуви и разложит их на столе, то утром на столе будут стоять башмаки. Пока он спал, кто-то выполнял за него часть работы. И это случалось только тогда, когда мастер вечером подготавливал выкройки из кожи для завтрашнего дня. Ему стало очень любопытно, как же происходит, что к утру у него уже есть несколько пар готовой обуви. И однажды ночью он, как обычно, разложил заготовки на столе и спрятался. И когда часы пробили полночь, откуда ни возьмись, на столе появились маленькие человечки – гномы, которые быстро сшили из подготовленных кусочков новые туфли. На следующее утро пришел подмастерье и удивился, когда же мастер успел сделать столько отличных башмаков. И тогда мастер сказал ему: «Все дело в заготовках. Сделай их сегодня, и завтра дела твои пойдут успешнее». Говорят, что многие творческие люди пользуются рецептом старого башмачника.

В поисках MONEY или Где деньги блоггера лежат?


Снова о Мастере
Восточная притча
Старик и дети
Тайный колодец , мелодия жизни
Притча о жизни.
Притчи Нью-Йорка

четверг, 11 июня 2009 г.

Притча о простой жизни

Кода-то прочитал очень мудрый совет,смотрите только на тех кто кто живёт не лучше вас и благодарите Всевышнего за то что у вас есть. Это очень вольный и не самый удачный перевод с моей стороны,но надеюсь мысль донёс.Просто если всё время смотреть на тех кто выше тебя,главным мечтателем и шею сломать не достигнуть цели. Кажется притча тоже косвенно подтверждает это.
Клерк, выйдя из канцелярии, взглянул на дворец императора с его сверкающими куполами, и подумал: «Как жаль, что я не родился в королевской семье, жизнь могла бы быть такой простой…» И пошёл по направлению к центру города, откуда слышался ритмичный стук молотка и громкие крики. Это рабочие строили новое здание прямо на площади. Один из них увидел клерка с его бумажками и подумал: «Ах, почему я не пошёл учиться, как мне велел отец, я мог бы сейчас заниматься лёгкой работой и переписывать тексты весь день, и жизнь была бы такой простой…»

А император в это время подошёл к огромному светлому окну в своём дворце и взглянул на площадь. Он увидел рабочих, клерков, продавцов, покупателей, детей и взрослых, и подумал о том, как, наверное, хорошо весь день быть на свежем воздухе, заниматься физическим трудом, или работать на кого-то, или вовсе быть уличным бродягой, и совсем не думать о политике и о прочих сложных вопросах.

— Какая, наверное, простая жизнь, у этих простых людей, — проговорил он еле слышно.

Я даже не подозревал что здесь найду такую хорошую притчу

Один из тех кого с удовольствием читаю,точнее смотрю Каллас организовал мини акцию Если тебе интересно увидеть ссылочку на себя

Также можете почитать на интересные темы

Лучшее время для...
Жизнь после родов
Звезда на берегу

Мечты детства
Притча о жизни.

вторник, 9 июня 2009 г.

Бизнес-консультант и пастух


Где источник притч. Очень хотел-бы ответить,но пока не знаю. Если дать на поиск любую притчу сколько страниц появятся, что трудно посчитать их количество. А дойти до источника, тоже задача не из лёгких. Сам собирая притчи сколько бы не питался, не смог найти первоисточник. Все ссылки ведут в разные стороны. Но кто-то сидит где-то за компьютером и выдаёт эти прекрасные произведения. То что многие притчи чей-то творческий результат это у меня сомнения не вызывает. Например эта притча о “Бизнес-консультанте и пастухе”.Есть очень похожая притча со схожей тематикой. Программист и менеджер
Немножко умения и из одной притчи были созданы две. Если бы, объявился автор этих притч с удовольствием побеседовал с ним.
Будет возможность не откажусь от такого эксперимента..

Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точны, я забираю одну овцу, идёт?».

Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернетом, собирает информацию, систематизирует, анализирует… На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.

И пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.

«Ты бизнес-консультант и сейчас опозоришься. Откуда я знаю? Во-первых, тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою овчарку».
источник


Также можете почитать на интересные темы
Советы для блоггера
Советы. для блоггера 2 или хорошие мысли от дизайнера
Старик и дети
Притча и правда
Притча о честности

понедельник, 8 июня 2009 г.

Антикризисная притча про кризис



Кто только не писал про кризис.Так начинается пост у Маркетолога по жизни. Признаюсь что у меня тоже есть парочка постов про
кризис
.Все они связаны притчами и надеюсь лишены той истерики которая происходит вокруг этого явления. Так что принимайте очередную притчу про кризис.
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французских вин. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой.
На 25-летний юбилей фирмы он устроил большой праздник, на который было приглашено много почетных гостей и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело, в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет Вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, ответил француз, - если я вам скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал про кризис!





Интересные Первые шаги

вторник, 2 июня 2009 г.

Если ты дожил до 25



Сколько вам лет.Сегодня хочу отойти от притчи и поделится тем что пришло на мой мейл.Очень интересная вещь.Мне то он уже не к чему,давно перешёл этот рубеж.А вам сколько?

Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.



Повзрослей.



И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.



А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке.



1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе.

Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее.



2. Не ожидай помощи от друзей при переезде.

Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства.



3. Разберись, как устроен окружающий мир.

Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт.



4. Не опаздывай.

Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00″, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было.



5. Имей достаточно денег.

Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И…



6. Знай, как платить чаевые.

Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.



7. Есть человек, которому интересно слушать твои сны - это твой психотерапевт.

Никому больше это не интересно. Анальные сношения со школьными преподавателями в костюмах покемонов в украшенной скальпами скандинавов комнате из оргстекла, залитой по колено несвежим шампанским? Твой психотерапевт оценит, я - нет. Впрочем, если ты блондинка с пятым размером сисек, можешь рассказать мне про сон где я поливал тебя горячим шоколадом, но постарайся вложиться в пять минут.



8. Имей один приличный костюм или аналогичный набор одежды.

Я не имею в виду обтягивающие джинсы и футболку с блестками, в этом подобии одежды ты можешь ходить на гей-вечеринки у себя на районе. Будучи же приглашенным на формальный или полуформальный приём, имей в гардеробе хотя бы один костюм, купленный не за 50 долларов на рынке, или аналог - строгие брюки в комплекте с рубашкой и джемпером. Я сказал джемпером, свой свитер с катышками, который тебе связала бабушка, можешь оставить в качестве подстилки для своего белого кота-альбиноса.



9. Знай, как.

Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой. Тебе с радостью помогут, если только посторонняя помощь это не то, что нужно тебе каждый раз при возникновении проблемы серьезнее поломанного ногтя.



10. Не используй друзей.

Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим корешком - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 25 лет и ты вполне можешь купить себе свою.



11. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.

Ты закончил институт 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математическому анализу в перерыве между парами прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 25-летний девственник). Также помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.



12. Принимай и оказывай услуги соответственно.

Если ты согласился оказать кому-то услугу, пожалуйста, не надо а) постоянно пиздеть о том, как ты щедр и по-христиански добр по факту твоего согласия выполнить эту просьбу. Как тебе это трудно и тяжело, но ты, превозмогая себя, свою вековую лень и сковывающий холод неизлечимых болезней, решил таки оказать эту услугу, или б) делать дело “спустя рукава”, только потому, что тот, кто попросил тебя об услуге, тебе обязан. Это услуга; это не принудительный долг Родине, если ты не можешь этого сделать - не делай. Если ты согласился - представь, что никто не смотрит, сделай это в лучшем виде, и покончи с этим. Соответственно, если ты попросил кого-то об услуге, и тебе отказали, не пыжься. Это не конец света, ты вполне справишься и сам.



13. Бухать до тех пор, пока ты не блюешь, уже не круто.

Иногда это случается даже с лучшими из нас, но это повод стыдиться этого факта на следующий день, и сделать соответствующие выводы - тренировать желудок или пить меньше. Ты не на выпускном вечере в школе, и уже поздно гордиться в семейном кругу тем, что ты победил в местном конкурсе среди школьников “Пусти струю”.



14. Общие часы отдыха тебя тоже касаются.

Как правило, это начинается в 11 вечера и заканчивается в 8 утра. Это - это ручка громкости усилителя максимум на треть, даже если вчера вышел новый альбом Металлики. Важно понимать, что тот факт, что никто пока что не пожаловался на ушераздирающий Slayer из вчера купленных 1000 PMPO колонок, не означает, что это никого не раздражает прямо сейчас.



15. Позаботься о себе.

Если ты заболел - сходи к доктору. Если тебе грусняво - сходи к психиатору или выпей с другом. Если твоя чика тебя бесит и заставляет покупать дизайнерские чашки против твоей воли - бросай её. Если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале, бросай есть замороженные пельмени с пивом трижды в день и купи абонемент в спортзал. В двух словах - если у тебя есть проблема, решай её. Если тебе кажется, что проблем слишком много и их всё равно не удастся решить, так что лучше ты пойдешь и купишь новый диск для своей плейстейшен три, это неправда - проблемы сплетаются в клубок, и его можно распутать, если сесть и начать аккуратно и вдумчиво распутывать.



16. Грубость - это не показатель твоей важности и крутизны.

Грубость - это показатель грубости, ничего больше. У всех нас бывают сложные дни, и твои сложные дни не сложнее моих. Если ты хамишь мне без причины, я не подумаю “О, ебаная хуйня, к нам пожаловал король мира, ведь только короли мира грубят всем подряд!”, скорее я удивляюсь твоей невоспитанности и мысленно пожалею твоих родителей; если наши сложные дни совпадут - кто то получит по щщам. Будь вежливым, или будь в другом месте.



17. Если ты говоришь Да - подразумевай Да.

Друзья, которые приглашают тебя в гости или в кино, могут быть не в курсе особенностей твоей сложной психики. Для них твоё “да” - это “да”, и +1 место в кинотеатре или пару бутылок пива. Если ты говоришь “да” сразу всегда и каждому, а твои реальные действия скорее похожи на “может быть” и “скорее всего, нет”, репутацию пустозвона ты получишь буквально за пару месяцев и приглашения социализироваться иссякнут как поток финансирования ветеранов после выборов. У всех бывают форс-мажоры, поэтому вполне можно отменить своё присутствие, но надо это делать сразу, после того, как ты осознал, что не можешь придти, а не за пять минут до начала. Если тебе звонят и приглашают посетить зоопарк на выходных - лучше не отвечай ничего и возьми время подумать, но не отвечай “да”, забыв о приглашении через час.


Спасибо за материал Калласу

О Европе из записок европейца

Студенческая...
Три вопроса
Мечты детства
ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
Чем определяется судьба

понедельник, 1 июня 2009 г.

Дети говорят

1-июня день зашиты детей.По названию вроде неплохой день.Но от кого или от чего.И если защищать то почему только один день.Как быть в другие дни? Мне больше импонирует название Дети говорят.Потому что обычно им редко представляется возможность разговора.Так что сегодня у меня вместо притчи "Дети говорят".

- Мама, расскажи мне тошнилку (страшилку)!
- В темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме жил черный-черный человек!
- Он что, давно не мылся?

- Мама, а если самолетик писить захочет, то он в небе писиет?
- Да.
- И тогда идет дождь?

На Новый год:
- Евся, позови Деда Мороза.
- Деда Мороза!
- Молодец, а сейчас посмотри под елку.
Находит пакет конфет, яблок, мандаринов. Все это съедает.
- Вкусно?
- Даааа! Деедаа Моороозаа!
(Прислала Наташа)


Меня зовут Вита. Вот фразы какие я говорила будучи маленькой.

1 год, 8 месяцев.
Пуси-гуси – га-га-га,
Тити-тити - да, да, да.

20.4. 2001.
Вита нашла в коридоре на полу какой-то махровый кусочек ткани, сшитый в колечко, старый, неизвестного происхождения.
- Это, - говорит, - шлёпка-поклонка.
И показывает как надо играть подбросить, оно падает, потом наклониться, поднять, снова бросить и т.д. Вот и новая игрушка получилась...



Тома.
Когда я была маленькой, то говорила "агу", а теперь говорю "Агутин".

Мама говорит: - Тома, поскладывай свои игрушки.
Я отвечаю: - Я не буду складывать, потому что сейчас так не модно.

Брат долго сидит в туалете. Мама говорит: - Тома,пойди и скажи ему - "выходи, ты ж здесь не один!"
Я подхожу к туалету и спрашиваю: - Ты что, там не один?

Брат целует меня перед сном. Я говорю: - Не целуй меня, я не женщина.

Я спрашиваю у мамы, кто меня назвал Томой. Она говорит, что моя бабушка. А я отвечаю:- Пусть бы она папу назвала не Сашей, а Томом.

Я спрашиваю у мамы: Что такое "домоуправительница"? Она мне долго рассказывет. Потом я говорю: Когда я вырасту, то стану "томоуправительницей".

Я спрашиваю про соседнего мальчика Сашу, есть ли у него папа. Мама говорит что есть, но с ними не живет. Я спрашиваю: - Так что, папа у него "троюродный"?

Мы были у бабушки. Она крутилась пред зеркалом и спрашивала: - Правда, я похудела? Я молчала, а когда пришла домой, сказала :- Бабушка не похудела, это у нее платье растянулось.

Папа обнимает маму. Я смотрю на нее с сочувствием. Когда он вышел, спрашиваю: - Ну тебе хоть приятно?
источник
Егор (3 года):
- Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?

* * *

Увидел под качелями полосатого жука:
- Ой, мам, жучок! Какой полосатенький! Полосочка черненькая, полосочка желтенькая, черненькая, желтенькая... Билайн!



Я вышла из ванной с маской на лице. 3-летний Стасик спрашивает:
- Мама, зачем ты это сделала?
- Чтобы было красиво.
Стасик посмотрел очень серьезно и заметил:
- Нет, мама, так - некрасиво!


Однажды вечером, увидев в окно полнолуние, я подвела к нему своего 3-х летнего Ильюшу и показала, прокомментировав:
- Видишь, какая красивая луна?
- Да.
- Днем что бывает? Солнце?
- Ага.
- А ночью что?
- БАБА ЯГА, - был его ответ.



Темке 2 года.
Учим стишок А. Барто "Уронили мишку на пол". Темкина задача - договаривать строчки.
Получается неправильно, но как ни странно, в рифму:
Уронили мишку... на дорогу,
Оторвали мишке... ногу.
Все равно его... не кину,
Потому что он... любимый!

* * *

Над нашим районом довольно низко летают самолеты. Тема смотрел на них, смотрел и говорит:
- Я знаю, почему самолеты так много летают. У них гнездо недалеко - червячков деткам носят.

* * *

Утром бужу в детский сад. Тема, на открывая глаз:
- Мамочка, я только еще один разик посплю...
Светлана (Москва)




Алина (3 года) спрашивает:
- Как зовут соседку в деревне?
Бабушка отвечает:
- Нина Яковлевна.
Алина подумала немного и говорит:
- А почему Яковлевна? Потому что якает много?



Ванечка (3 года):
- Вот вырасту - буду кочегаром.
- Почему, сынок?
- А у меня тогда очень много спичек будет, и никто их не отберёт!



Калине 5,5 лет.
Учит русский язык как иностранный. Читаем сказку "Курочка Ряба": - ...Дед плачет, баба плачет... Карина (недоуменно): - Почему плачут? Сами же хотели его разбить.

* * *

Нина (5,5 лет) тоже учит русский язык. Знакомимся с буквой "З".
Задаю загадку:
- Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Отвечает:
- Соседка.




На 1 мая 3-летний Сережа слушает по радио парад на Красной площади.
После приветственного слова главнокомандующего Сережа повторяет, играя с солдатиками:
- Поздравляю вас с Новым годом!
И сам себе отвечает:
- Ва-ва-ва-ва-а-а.




Бабуля моет посуду, Роберт (1 год 8 мес.) сидит возле печки и что-то делает.
Вдруг бабуля видит, что он что-то тянет в рот. Спрашивает:
- Ты что там в рот тянешь?
А он спокойно отвечает:
- Гадость.





Свете 2,5 года.
Увидела море по телевизору:
- Ух ты, мама, смотри какая большая лужа!




6-летний Святослав, обедая, сидит на стуле и раскачивает ногой.
Прошу сидеть спокойно. В ответ:
- Мамочка, но ведь я у тебя энергичный мальчик!



Мама измеряет Кате (2,5 года) температуру.
После Катя заинтересованно спрашивает:
- Мама, у меня есть температура?
- Нет!
- А куда она ушла?



источник



Также можете почитать на схожие темы


Мальчик и византиец

Жизнь после родов

Старик и дети

Тайный колодец , мелодия жизни